Leçon de classe - épisode 2

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Je le porterai à distance de ma garde robe.

Je lance le même concours que celui concernant le t-shirt de Leçon de classe - épisode 1, à savoir: si vous trouvez une boutique le commercialisant, je pourrai peut-être vous l'offrir. Concours terminé, bravo Marvin... 

C'est vraiment cool et fun en tout cas. Je reste même persuadé que se vêtir d'un tel t-shirt pour aller taquiner le dancefloor fera de vous le roi de la soirée dans n'importe quelle discothèque de la capitale. Avec une preuve de bon goût comme celle là, vous balaierez en un clin d'oeil tous ces minets libidineux estampillés Zadig&Voltaire, qui tentent en vain de se mesurer entre eux à coup de montres à 10k et de cheval cabrés dans le parking.

Toutes les femmes le verront maintenant, même en t-shirt, vous avez la plus grosse. 

Pipi Caca

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Je le porterai lors de mon prochain entretien d'embauche.

"J'ai écrit Caca avec mon Pipi dans ton Vomi" : enfin un visuel qui dénonce.
Du pipi, du caca, du vomi, et le peuple en redemande. On atteint ici la quintessence de la poésie minimaliste, un haïku défiant les règles imposées par le style: ce t-shirt est une révolution. Car rarement on aura atteint de tels sommet en terme d'accroche, Booba doit s'en mordre les doigts jusqu'au uzi et Jacques Seguela doit avoir commencé à mâcher sa Rolex.

Avec un tel slogan, je serai capable d'acheter n'importe quel produit l'utilisant pour sa promotion, ou de voter pour le premier candidat à la présidentielle qui l'incorporerait à son programme.

Caca, Pipi, Vomi, 12 lettres qui changent la vie.

Un chanteur à la Croix de Bois Gammée.

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Je le porterai, avec crainte.

Peut on rire de tout? Oui.
Avec n'importe qui? Oui, on peut... Enfin techniquement c'est possible.

"Hitler, Tournée Européenne 1939-1945"
Avec un flow à en faire courir Grand Corps Malade de jalousie et des pas de danse faisant passer Michael Jackson (quand il pouvait encore danser) pour un paraplégique, il aurait pu faire fureur.

Ce t-shirt est sans doute un des plus violents que j'ai jamais vu, et le porter en France devrait vous permettre de convaincre sans trop de peine votre médecin traitant de vous administrer un arrêt de travail, grâce à tous vos petits os savamment brisés par des gens n'ayant aucun sens de l'humour.
Et dans ce cas précis, on peut leur pardonner.

Je vous invite à donner votre avis en commentaire concernant le minable jeu de mot fureur/führer.

Leçon de classe - épisode 1

Trouvé par hasard. Si jamais vous trouvez une boutique le vendant, il se pourrait bien que je vous l'offre à moins qu'il coute la peau des...

Je le porterai, si jamais un bloggeur me l'offrait après lui avoir fourni une information capitale.

Je ne sais même pas par où commencer tant ce visuel me la coupe. La définition de la tête de bite illustrée par le fait même d'oser porter un t-shirt de tête de bite, c'est sublime, Wikipedia devrait prendre exemple. En plus ça lui va bien au mec sur la photo, je suppose donc que ça doit être une sacré tête de bite pour rester élégant accoutré de la sorte. C'est vrai, ce mec là, il a pas les boules de sortir comme ça, il doit en avoir dans le caleçon, parce que tous les regards doivent converger sur lui quand il va et vient dans la rue, à moins que les gens autour aient les yeux bandés.

J'espère un jour pouvoir trouver un visuel plus beau que celui là, mais là, la barre est haute.

7 ou 8 jeux de mots pitoyablement graveleux se cachent dans cet article... à vous de les trouver.

A poil

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Je le porterai en hiver, pour la chaleur de la fourrure.

A l'heure ou Adidas se prend la tête sur la création d'une ligne de chaussures et de fringues entièrement dédiée à Star Wars, je vous propose ici le t-shirt du fan absolu, celui qui vous permettra d'affirmer votre amour pour le plus grand personnage de l'hexalogie (vous ne pensiez apprendre un mot aujourd'hui hein? C'est cadeau.)

Chewbacca rappelez vous, le cousin-machin de l'espace. Cousin-machin étant lui même le Demis Roussos de l'étrange, Demis Roussos étant finalement le Chewbacca de la chanson en étrange costume spatial, la boucle est bouclée.

Ce t-shirt c'est la classe ultime, je vous assure que tout le monde dans la rue vous respectera pour cette preuve de bon goût, et surtout pour le fait que vous ne vous soyez pas précipité sur la facilité d'adorer un méchant qui fait de l'asthme. 

Et toi c'est qui ton brigand préféré?

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Je le porterai en prenant un air méchant.

Mesrine, il est cool lui, je l'aime bien. Bon il était pas toujours gentil, mais au moins, c'est pas comme Fofana, il a jamais torturé personne. Ah si en fait... mais c'était un journaliste de Minute, je sais pas si ça compte...

En tout cas c'est un bien beau t-shirt, avec un soin particulier dans la recherche d'absence de slogan:
"Mesrine, ennemi public n°1 1979"
Merci beaucoup, dorénavant j'ai plus de chance de gagner à Trivial Pursuit.

On a pas encore de t-shirt de Fofana, ça viendra peut être dans 20 ans...

Et vous trouvez ça drôle?

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Je le porterai avec un préservatif rouge sur le nez.

"Le SIDA, est ce encore trop tôt pour en rire?" En voila une bonne question, et je crois qu'il faudrait la poser à Mano Solo.

Un beau t-shirt qui pourrait finalement faire illusion lors du Sidaction, et s'il est accompagné d'un peu de bagout dans une galerie commerciale, qui vous permettra de récolter à coup sûr des dons pour votre propre cause.

Je veux inciter personne hein... Moi je trouve ça dégueulasse de rire avec une maladie presque aussi nocive que les chansons qui sont composées pour la combattre.

Maman?

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Je pourrais le porter pour faire marrer les copains.

Truand 2 La Galère, c'est sans doute le meilleur groupe de rap français à l'heure actuelle, à moins que Sefyu et Booba ne les battent en championnat de grammaire.

Voilà l'archétype du t-shirt à grosses lettres avec un message choc. Les mecs ils sont pas cons, ils vendent des fringues aux puces de Clignancourt, peinard. Puis il y'en a un qui se dit "si on sort un album bien véner, avec des putes et de la coke, des guns et des potes, on pourra faire de la promo pour nos t-shirts dans chaque chanson."

Bingo.

Ils ont des paroles tellement cool qu'ils pourraient faire passer Bâtards de Barbares pour une comptine.
La suite de l'histoire? C'est que tout le monde se fout de leur gueule: le rap français les clashent gentiment ; partout sur les Internets on rit d'eux, la radio s'en mêle et comme T2LG c'est pas de la chiasse, ils vont même régler un contentieux avec Difool en se pointant à vingt chez Skyrock.

Moralité?

Ils ont pas niqué que nos mères, tout le monde a parlé d'eux, et ils ont sans doute vendu plus de t-shirts que d'album, enfin, j'espère...




There is no such thing as bad press.

Boom.

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Je ne le porterai pas dans un avion.

Je crois qu'il n'y a simplement rien à ajouter, le bon goût a été laissé dans un bagage en soute.

Hitler n'avait pas toujours tort.

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Je pourrai le porter au boulot. Sous un sweat.

"Hitler avait raison, les donuts sont délicieux" pour les non anglophones... écrire quelque chose sur ça reste difficile tant la barre est haute.

Cette phrase est drôle, simplement.

"Oui mais, pourquoi c'est drôle?" me demanderont certains. Et si De Greef répondrait sans doute "'cule un mouton...", pour ma part je dirai que c'est drôle parce qu'il est tout à fait probable qu'un jour dans sa vie, Hitler ait déclaré que les donuts d'Eva étaient délicieux, les bretzels de son pays n'étant utilisés uniquement qu'en tant qu'armes terroristes.

Hitler c'est mal. XPTDR

Du bon goût chrétien.

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Je le porterai à la messe de minuit.

Comme les plus intelligents d'entre vous l'auront deviné grâce à leur logo illisible et plus ou moins habilement symétrique, Marduk est un groupe de Black Metal. Suédois, qui plus est.
Alors oui, ce t-shirt s'en prend facilement à la religion chrétienne, et j'entends déjà certains d'entre vous se dire "s'ils sont si haineux, pourquoi ne brulent-ils pas des églises au lieu de pondre des t-shirts moches?" et bien, il semblerait que les églises brulent mieux en Norvège.

Encore une fois je souligne la force du concept, le blasphème pure. Un crucifix dans le cul vaut parfois un bon discours.

Pour ceux que ça intéresse, Marduk reste une référence Black Métal, et je vous conseillerai donc d'écouter les albums Panzer Division Marduk ainsi que World Funeral.