Plus blanc que blanc

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Je le porterai dans un carré noir.

Ce visuel est issu du concours www.laFraise.com. Il n'a malheureusement jamais été imprimé.

J'aurai pour ma part poussé le vice plus loin en imprimant intégralement le t-shirt en blanc et en ne laissant aucune annotation. Parce je trouve que l'inscription "T-shirt blanc sur T-shirt blanc, d'apres l'imposture oeuvre de Malevitch" est un peu grossière pour honorer le travail du maitre incontesté du coloriage qui ne dépasse pas sur les côtés. Faut pas déconner, Kasimir, il s'est pas fait lessiver le cerveau à grand coup de cuillère à gloubi-boulga dans un goulag pour se faire traiter d'imposteur par un plagiaire. Merde.

Et puis de toutes façons, en terme de lessivage, le meilleur hommage qu'on ai jamais fait dans le domaine du blanc sur blanc (de Hong Kong), c'est Dash qui l'a fait.

Gentil Toutou

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Je le porterai à la SPA.

C'est sans doute le plus cool t-shirt de Beethoven que j'ai jamais vu. Tiré de la scène où il vide le tube de ketchup de la famille Newton, c'est un vrai farceur celui là.

Par contre, je vois pas ce que Cujo veut bien vouloir dire....

Che Guevara ©

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Je le porterai lors d'une manifestation  anti-récupération de symbole.

Comment encore dénoncer le système capitaliste de manière efficace aujourd'hui?
Un génial graphiste s'est dit qu'en recréant un symbole de la lutte anticapitaliste avec les logos des plus grosses multinationales, il pourrait parfaitement illustrer la récupération de l'icône révolutionnaire par les plus fervents défenseurs de l'économie de marché.

Mais en récupérant une icône déjà récupérée, le camarade graphiste s'est lui même fourvoyé en rejoignant le principe même de récupération commerciale puisque le t-shirt ainsi commercialisé est alors destiné à engranger des bénéfices sans intention de redistribution collective.
Alors moi finalement,  j'y comprends plus rien dans ces histoires de récupération commerciales des dénonciation du capitalisme par récupération des icônes de révolutions récupérées à des fins commerciales, et réciproquement.

De toutes façon, porter un t-shirt Che Guevara en 2010 c'est un peu comme porter un t-shirt Robespierre, ça n'a plus trop de sens.

Pan Boum Tchack

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Je le porterai comme Keith.

Vous avez toujours rêvé d'être une rock-star, alors imbécile que vous êtes, vous portez les t-shirts des groupes que vous appréciez. Erreur, vous resterez à jamais un stupide fan espérant se faire remarquer au milieu d'une foule de wannabes comme certaines filles épicés vous le diront.

Heureusement que je suis là pour voler au secours de votre crise identitaire. Pour vous sentir rock-star, réfléchissez un peu: il vous faut les mêmes t-shirts que les rock-stars.
Alors laissez les t-shirts de groupes aux hippies nostalgiques, quand vous avez à portée de main le t-shirt que votre idole portait lorsqu'il croyait encore que les Rolls-Royce c'était comme les canards de bain, ça flotte...
Et là vous verrez, votre vie changera. Même les Experts vous respecterons car vous serez l'incarnation générique du rock à la lumière noire. Vous pourrez même briser les futs de votre batterie par la force de l'esprit du rock, avec un peu d'entrainement.
Et enfin, lorsque lassé par cette question "c'est qui Keith Moon?" vous sentirez alors au fond de vous la douce dépression de la rock-star vous envahir, il ne vous restera plus qu'à savoir compter jusqu'à 32 et à apprendre à épeler correctement Heminevrin. 


 

C'est un cri, c'est un chant, c'est aussi un t-shirt.

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Je le porterai, je suis pour.

En voila d'un t-shirt qui a la classe. Un des plus grands chansonniers des 50 dernières années, ami proche de Pierre Billon c'est pour dire, immortalisé sur un t-shirt. Comment ne pas être fier en se parant de ce linceul porteur de si beaux symboles. Derrière ce transfert, de qualité discutable certes, c'est toute la France des bals populaires qui vous regarde, oui celle là même qui n'a pas d'essence mais qui a des idées. C'est toute une histoire orientée sur les bienfaits de la colonisation qui vous enroule dans ses bras soyeux 100% coton.
C'est peut-être pas un vrai de vrai, mais ce tissu divin, outre le fait de rapatrier symboliquement un petit bout du France à la mère patrie, vous donnera peut être la réponse à la question qui vous hante depuis la nuit des temps: où vont ces satanées eaux bleues du Tanganyka?

Ils ont le pétrole, mais ils n'ont que ça. Nous on a des purs t-shirts.

Dentzig

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Je le porterai, sourire au lèvres.

Vous vous dites que vous avez déjà vu cette tête quelque part et c'est sans doute au dos d'une magnifique veste à patch d'un merveilleux rocker au cheveux gras.

Alors oui, il a un appareil. Et alors? C'est une raison pour se moquer?
Vous avez vu leur logo d'origine aux Misfits, puisque c'est d'eux qu'il s'agit ici. Il avait une dentition bien pourrie, et certes, c'était bien pratique pour la street-credibility, mais c'est pas avec ça qu'il aurait trouvé un travail normal une fois ses pitreries d'adolescents attardé passées. Et vous croyez qu'avec un simple photoshopage, on aurait pu cacher la misère? Naïfs que vous êtes... vous avez vu le chantier? Non je vous assure, l'orthondontie, c'était vraiment la seule solution.

  

A poil

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Je le porterai en hiver, pour la chaleur de la fourrure.

A l'heure ou Adidas se prend la tête sur la création d'une ligne de chaussures et de fringues entièrement dédiée à Star Wars, je vous propose ici le t-shirt du fan absolu, celui qui vous permettra d'affirmer votre amour pour le plus grand personnage de l'hexalogie (vous ne pensiez apprendre un mot aujourd'hui hein? C'est cadeau.)

Chewbacca rappelez vous, le cousin-machin de l'espace. Cousin-machin étant lui même le Demis Roussos de l'étrange, Demis Roussos étant finalement le Chewbacca de la chanson en étrange costume spatial, la boucle est bouclée.

Ce t-shirt c'est la classe ultime, je vous assure que tout le monde dans la rue vous respectera pour cette preuve de bon goût, et surtout pour le fait que vous ne vous soyez pas précipité sur la facilité d'adorer un méchant qui fait de l'asthme. 

I shot the foxy lady

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Je le porterai avec élégance.

Moi le reggae, ça m'ennuie beaucoup et les idoles aussi. Par contre ce que j'aime c'est le délice de la désinformation, le plaisir du mensonge, la joie de la tromperie.

Pour ceux qui n'y ont vu que du feu, ce n'est pas Bob Marley en photo sur le t-shirt, mais Mick Jagger.

Révisez votre culture Hip-Hop bordel de merde.

Et toi c'est qui ton brigand préféré?

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Je le porterai en prenant un air méchant.

Mesrine, il est cool lui, je l'aime bien. Bon il était pas toujours gentil, mais au moins, c'est pas comme Fofana, il a jamais torturé personne. Ah si en fait... mais c'était un journaliste de Minute, je sais pas si ça compte...

En tout cas c'est un bien beau t-shirt, avec un soin particulier dans la recherche d'absence de slogan:
"Mesrine, ennemi public n°1 1979"
Merci beaucoup, dorénavant j'ai plus de chance de gagner à Trivial Pursuit.

On a pas encore de t-shirt de Fofana, ça viendra peut être dans 20 ans...

Ludwig Von Meow

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Je le porterai sur la home page de Youtube.

Je parlais des  t-shirt de loups hurlants à la lune l'autre jour. Voila un contre-exemple qui est cool: des chats qui jouent du piano en miaulant à la lune, la classe ultime.
Alors bien sûr, si vous n'avez aucune culture de merde, et que vous préférez lire Science&Vie Junior plutôt que de vous abreuver à la fontaine de l'Internet de cette douce liqueur de que l'on nomme "Buzz" dans les chambres secrètes de la blogosphère, vous n'avez aucune chance de connaitre cette vidéo au dessus de tout.

Un chat qui joue du piano, c'est énorme. Avec ses pattes pleines de griffes et son t-shirt, on a envie qu'il nous joue la cucaracha au clair de lune toute la vie.